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我的小村庄8月25日 想念两个朋友生存就是这样的艰难 有多少人为了生存放弃了自己的生活 他们就像小草一样 但他们是不是也为了生存放弃了自我 因为一定要挂念着你小时候的那些朋友 ** ** ** 又要忙碌了。 VV和小崔都到美国了，2年时间转眼就到，到时我们仨一起毕业，只不过是在地球的两端。VV很实在，很纯情，很浪漫，浪漫浪到有点2。不过过去的事就过去了，SB的事就让他SB去吧。哥们一直支持你，是没有任何利益要求的支持你。还有，以后谁要是跟你说“没有永远的朋友，只有永远的利益”这样的话，二话不说，抽丫的。小崔，你绝对是我的好哥们。考研的时候，所有人都只是电话啊，短信之类的关心我，当然，我很感动。小崔没说过什么，只是暑假给了我他用过的考研资料，临近上考场的前几天给我传了所有考研辅导机构的押题资料。真的，到这份上的朋友，真没的说了。 我每次上飞机之前，说实话，我挺变态的。都在想，我这20多年过得有意义吗？给别人带来了快乐，还是让人添堵。结果都是未知数，还没想明白，飞机就降落了。现在每天晚上躺在床上也在想，今天我干什么了，我又懂了什么，我还不知道什么，今天还有问题没解决吗？当然，最后一个问题要是肯定的，这觉肯定不能睡了。我要坚持这个习惯。 这一个月没有完整的看一本书，全是在看资料，零散的知识很多，没有系统。Steve C. Cripps写的那本功放的书一直没完整的看过，完全是当成工具书来看。3个月前在教学楼看书的日子很怀念，很幸福。能静下心来看会儿书本身就是幸福的事。不同的时期幸福不同，但我永远不会用钱来衡量幸福。现在我只想把手头的工作干好，因为这决定着你明天会过什么样的生活，会成为什么样的人。想太多没用，明天没人知道，干好眼前事，比什么都重要。还是那句话，但行好事，莫问前程。
为数不多的跟VV的合照，2006年7月28日凌晨1点。那天晚上我们从蓝旗营走到了西直门，很佩服他的脚力。一晃，3年了，时间过得就是这么快。 11月24日 冰中火渐渐的，激情淡去了，不知曾经心爱的吉他如今在哪，过去的乐队只存在与记忆中，无数汗流浃背、热泪盈眶的日子一去不复返。阴冷的成都让人手脚冰凉，真的不太适应。我想要的生活并不是这样的，在慢慢沸腾的水中死去的青蛙的遗言又是什么呢？我时常沉浸在一种感情中不能自拔。可能这就是我现在的生活，为了我身边的人的幸福而生活，这就是责任，一种社会中一员所谓的责任。 日子很平淡，而生活却可以很精彩。我们无法决定结果，可我们可以制造一个完美的过程，没有人能阻止我们享受这美妙的过程。Spaces荒了很久，自从去年的这个时候就再没写过。可能是心态变了，变得有点慵懒，不想回忆过去的日子，不愿记下只言片语来粗劣的复制曾经的美好和感动。可到了现在才发现麻木的大脑是如此浑浊，甚至有了老年痴呆的先兆。所以我要回忆，在自己的剧院上演属于个人的电影，也许只有我一个观众。 去年夏天拥有充满笑脸的天气。决定了要走考研这座独木桥后，我就开始了辅导班生涯。而这时的恰恰正好要迎来他的研究生生活，于是我们一起开始了这个夏日的生活。中午在正定吃完饭，杨子把我送到学院路上的裕京宾馆。中午的白酒太冲了，一觉醒来还是难受。一会儿恰恰给我打电话说快到了，正在公交车上。想想自己太FB了，有专车接送，一觉醒来就到了北京，而恰恰还要赶火车，坐公交（恰恰是我从小到大一直在我身边的好朋友之一）。 晚上无话，第二天上午我们到中关村的新东方总部领教材。每次到这种地方，总是望着那些国际巨头公司的logo发呆，问自己何时能加入这一行列。还好，我现在正往这一方向前进，无论怎样，也要走好这第一步吧。我们上课的地方在展春桥对面，紧邻北航。晚上和恰恰到北航闲晃，引用当时我们评价的词汇就是，这里充满了“肃杀”之气。一幢幢苏式建筑挡在我们面前，而更多的是安宁、静谧的感觉。外面点点星光，校园里确是雾气弥漫，安静的恍如隔世。 白天我上课，而恰恰一觉睡到中午，然后出去晃悠，狂闪。晚上回来给我讲他一天遇到的骚锐事，对着每一张照片给我说他看见的小MM，哈哈。有时，他还给我提前给我打电话，如果我没吃饭，他就给我买饭回来，时不时的给我买一些水果，小吃之类的，让我觉得我自己不是一个人在战斗，呵呵。那个夏天，我还认识了一个朋友，TINA。她是恰恰的大学同学。最初还是听恰恰讲一些骚锐事的时候提到过她，让我心中油然而生一种“男有恰恰，女有TINA”的感觉。她毕业后来了北京，在五道口租了房子，也准备考研。她是一个不断尝试新生活的人，始终在给自己做加法。无论她做什么，都很有兴趣，很有激情。也许应该说她总是在做她喜欢做的事。这样的人我是很佩服的，因为暂时我无法突破自己，没勇气放下曾经拥有的东西。她会把“冰棍儿”念成“冰棍”，显得她手中的棒冰是如此的宏伟；她会穿着拖鞋和“孕妇装”到处瞎晃，而毫不怯场；她会把东西随意乱放，但“乱而不脏”。而这种随性、真实的性格也无意中契合了我，于是我们也成了不错的朋友。 对于那个夏天的记忆好像太多了，在慢慢的回忆中却始终无法完全记下。更多的只有在听到某种音乐，闻到某种气味后面对着窗外傻傻的笑的时候，才能深切的体味到当时曼妙的感觉，毕竟，这是属于我自己的记忆。 如果说用一首歌来代表那个夏天的色彩，那就是《Young for you》，来自Gala。 闭上眼，来感受她吧。 5月4日 独自行走我在这个城市寻找希望 7月3日 人在江湖飘，哪有不挨刀！人在江湖漂，哪有不挨刀！
You may be disappointed if you fail, but you are doomed if you don't try.（如果你失败了，你可能会很沮丧；但是如果你没有尝试，那么你是注定要失败的。）
—Beverly Sills
前几天和一个清华的同学一起喝茶，我们从毕业到现在已经有很长时间不见面了。这次见面让我感觉他越发的精神矍铄了，通俗点说就是更帅、更潇洒了，绝对的帅哥（对于长相这个问题，我从小就很羡慕长的比我好看的男生，痛苦的是我几乎欣赏我身边所有的男人，悲哀！）。
他要见我其实并不是拉拉家常，而是他在自己的职业生活中遇到了自己不能解决的捆饶了他很长时间的问题，面对自己的梦想和自己的现状他不知道该如何选择和进取。
那么我就先简单的说说他的问题吧。他现在月收入在１.５万元左右，生活非常的小资，他的梦想是做个电视台的明星主持人，还想出国读书（注：但至今他自己还不明白自己为什么要出国，更不知道出国了能读什么）。他对现在自己的工资表示满意，但是对自己的工作性质表示很不满意，甚至觉得自己的职业前景根本就看不到未来，是个完全没有前途的职业，他想抛弃这个职业，但是又不知道一旦自己抛弃了这个职业是否将来自己还有更好的职业等到自己，是否那个将来的职业也会和自己现在的职业一样的轻松自由以及收入高。综合一下，就是他一方面想摆脱现在的职业现状，但是又不敢冒然走出这第一步，因为害怕前面的路太黑，担心自己会丢了西瓜捡了芝麻。我很担心长期下去，他会精神分裂，变成一个十足的“幻想主义自虐狂”！
其实，他的根本的问题就是自己的心理和现实出现了巨大的反差问题，总是幻想自己很厉害，总是觉得自己应该做更多的事情，总是觉得自己的能力远远超过他现在的职业岗位。他其实并不明白一个最简单的道理，那就是“人在江湖漂，哪有不挨刀”。一个人在外想拥有自己的一片小天地，如果是自己单枪匹马去闯荡的话他能做的唯一的事情就是去抗争。用毛主席的话就是：与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与己斗，其乐无穷！既然你没有斗的勇气，那么我觉得还是早点放弃那些不切实际的想法安心接受现实的好，不然你会陷入一个永远没有尽头的痛苦的轮回，而这个轮回的终点站就是精神病院。
一个人在外面想做事情，怎么可能没有风险？我们可以思考尽可能的规避风险，但是谁能保证把风险控制在零范围以内？一个人如果不懂得或者不能接受失败的可能，那么这样的人是不适合闯荡的，只适合安逸的活着，最好把什么自己每天口头上念叨的狗屁梦想找个空地、挖个坑、埋点土，把它们全部埋藏了，永远再也不要拿出来丢人现眼。
对于一个本来就一无所有的人而言，即使你现在拥有了那么一点完全不值一提的狗屁成就，你只有两个选择：要么放弃你的狗屁理想满足现状，要么就抛弃你的那些不值一提的狗屁成就去和命运抗争，因为对于一无所有的你而言，在抗争中你不会失去任何东西，你失去只是捆绑你追逐梦想的现实的锁链！
所以，对于普天下的那些自命不凡但又没有勇气去抗争的“窝囊废”们，最好还是躲在家里亲老婆抱孩子的好，不然你只有一个死法，那就是“怀才不遇”郁闷而死（当然，我个人觉得这个“才”是个废才，是一个自以为是的“才”）。
对于我们而言，本来就赤裸裸的来，又何必担心我们会赤裸裸的去？人在江湖漂,我们一定要有心理准备天天去挨刀；要想不挨刀，最好不要漂，因为江湖险恶!
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